# Откровения

```Go 
Последнее обновление страницы: 2026-01-06
```

---

### Мои скромные филосо*в*скыя размышленiя декабрьским вечером 2025го

---

<b>Дисклеймер:</b> Это только моя точка зрения на самого себя и то, что вокруг, <u>ни к чему не привязанная</u>, так, как, например, я любил писать в свой неизвестный блог лет 10 назад. Что-то личное, что-то из глубины подсознания. Помнится, я любил сесть и меланхолически опустив глаза печатать слова друг за другом, как простой поток сознания, не больше. Что-то типа пустословия, если так можно выразиться. Но из них я сам спустя десятилетия (и это уже проверено) выношу что-то полезно, казалось, бы невозможно такое, но почему-то так случается...

Поэтому если вы любите читать откровения, то вот они, 
<u>но предупреждаю, что это мой личный слишком однобокий взгляд, который за тем лишь писан, чтобы просто быть</u>.

---

Стоит разделять сны и реальность. Вероятность исполнения снов обратно пропорциональна возрасту. В 10 лет зарождается, в 15 лет максимальная, в 20 лет сбывается или, в 25-30 лет удачное совпадение, в 35 лет, скорее, фантастическое совпадение и удача, а дальше стремится к нулю, да, она не равна нулю, но настолько близка к нему, словно мячик на полосе у ворот, например, гандбольных.

Мои сны могут пересекаться с 10ками достойных девушек, женщин, каждая из них уникальна, я могу находить в них себя столько раз, сколько я посмотрю на них, но это абсолютно ничего не значит в реальности. У каждого свои привычки, образ жизни, манера общения вне искусства, политические взгляды, опыт общения с противоположным полом. Чем старше, тем больше таких, казалось бы, мелких деталей формируют человека. Искусство объединяет лишь в том плане, что оно позволяет почувствовать, а что если бы... Но обманывает, жестоко обманывает и зачастую только доставляет ненужные хлопоты, период экстаза всегда сменяется периодом депрессии, чем выше, тем ниже и в этом духе.

Я хочу сказать, что непременно нужно держаться реальности больше, чем придуманных миров и мечт. И это я говорю не голословно, это я прочувствовал на своей шкуре. Даже девушка на мой взгляд на 100% совпадающая с моим видением мира, мой идеал по ее словам (которые она декларирует публично), поведению публичному, оказывается в итоге другой, не такой, какой я себе ее нарисовал в мечтах. Ах, ах((

И дело не в том, что девушка какая-то плохая, дело в обманчивости мечт. Когда мечтаешь, забываешь о реальности, находишь в ней только самые лучшие качества, закрываешь глаза на все, что не подходит под то, как ты ее представляешь. И здесь кроется большая ошибка, приводящая к таким глупым последствиям миллионы мечтателей.

Только личное нахождение рядом с человеком каждый день на протяжении какого-то времени, может, на мой взгляд, открыть глаза. Все остальное пустые мечты, какие бы красивые они ни были. Ах, ах((

Я знаю много певиц, а, особенно, певцов, которые привязывают к себе этими эмоциями в своих корыстных интересах или же просто по кайфу. Бог им судья. Пусть и дальше этим занимаются. Я никогда не следовал этому. Я всегда любил одну и всегда мечтал об одной. Привело это к не очень хорошим последствиям, как по мне, по итогу. Поэтому не скажу, что вариант подходящий.

Я никогда, исключая момент, когда находил себя, не сдерживал свою сексуальную энергию, просто выбрал более простой и подходящий для меня вариант. Да, я девственник в каком-то самом дефолтном понимании этого слова, но уже точно не девственник по факту проживания стольких лет. Мой разум извращен, запутан и загнан в рамки ЖАЖДЫ той, которая стала привычкой. Иногда радостно, что это не беспорядочные половые связи, что могло быть, но от чего я решительно отошел еще в школе, больше в силу своей романтической натуры, чем в силу обстоятельств. Все обстоятельства, поверьте, были на моей стороне, но в какой-то момент моё духовное существо оказалось сильнее эгоистичной натуры и подчинило ее себе, немного извратив природу мужчины, который хочет владеть, особенно в юном возрасте, нежели чем давать.

Я всё ещё иногда удивляюсь)) Ты, да, ты, ты не целовался, не имел секса, не трогал тело, такое притягательное, такое гладкое. Не ложил голову на грудь, не смотрел в глаза (хотя такое было, да), не испытывал наслаждения от взаимной близости? Ты, который можешь, по крайней мере у тебя такое убеждение, сделать счастливой любую, ты ни разу не сделал это? Что ты за человек? Что ты за эгоист, черт возьми! Но факт, остается фактом, такое случается, среди миллиардов существуют неизвестные погрешности, скрытые от мира сего.

Но вернемся к вопросу реальности. А он тут ключевой.

Насколько бы творчество не захватывало в моменты всю душу и насколько бы глубоко я не чувствовал другого человека, я возвращаюсь к себе, к реальности. Не потому что это моя слабость или сила, а потому что это единственный способ мне не сойти с ума, не перешагнуть туда, где неисполненные мечты, словно палач, приводят приговор в исполнение... 

Иногда грустно от этого. Поэтому, я считаю, что помимо творчества у человека всегда должно быть какое-то другое дело, любое, не связанное с мечтами. Та же монотонная работа, например. Еще что-то. Забота о стариках, какие-то благотворительные дела в реальности, где ты видишь простых людей, таких же как ты, рядом, не в мечтах, а вот здесь и сейчас. И они живут, они тоже могут быть благодарны, да, может, они не могут создать мир, вселенную, галактику, может, вечность покажется им слишком сложной, но они могут чувствовать и благодарить, и ты можешь быть благодарным им. И это важно.

Интересно наблюдать как две творческие личности публично друг друга любят, очень интересно. Не оторвать глаз. Они так прекрасны. Их чувства настолько чисты, они ангелы! А как он нежно описывает ее красоту, а как она в танце ручкой держит его голову. Ах, ах. Можно часами любоваться на этих мифических созданий и сожалеть о том, что только им доступна такая высота отношений, такая ЛЮБОВЬ, что неподвластна простому смертному!..

Но давайте закончим иронизировать, не будем поднимать такой животрепещущий вопрос, затрагивающий интересы этих высших существ, а опустимся на землю. Разве без всего этого пафоса любовь теряет силу? Нет! Любая девушка способна всколыхнуть чувства того, кто с ней рядом, и для этого не нужно уж очень много усилий, просто немного чувств и терпения. Любой мужчина способен почувствовать что-то родное и ребенок в нем может отозваться на то далёкое, что он уже давно забыл... И разве в момент, когда это происходит, разве в этом нет какой-то трепетной тайны, которую знают ТОЛЬКО эти двое влюбленных и пусть весь мир их не видит, и пусть они горят вместе и только для друг друга, но, кажется, именно там чувства сильнее, чем в любых любовных блокбастерах, что уж говорить об этих электронных голосах, в которых от любви, пожалуй, только желание этих уважаемых исполнителей что-то напеть в промежутке между словами. Впрочем, я, конечно, не достоин их судить, ибо не добился ничего в столь тонком музыкально-вокальном искусстве. Да, ладно))

Теперь, когда мысль зашла настолько далеко, что обвинение стали казаться уж слишком, стоит сбавить градус и переключиться обратно на скромную персону печатающую сей текст.

Я лишь скажу, что для меня чистая любовь незнания всегда была приоритетом, когда ты содержишь в себе столько, но это скрыто, покрыто завесой тайны, спрятано от любопытных глаз, и 28 лет я хранил это в себе и за несколько лет потерял все. Я могу, в силу своего таланта, создавать красивые картинки, находить глубокие тайны мироздания, даже на несколько дней испытывать экстаз от духовного соприкосновения с десятками девушек и женщин, но я не могу любить так, как мог до 28 лет, так тихо, так чисто и так по детски, если можно так выразиться. 

И кошка тут не просто слово, это целое изменение. Я 10 лет любил кошку, я был счастлив, не зная об этом, и лишь эти забытые воспоминания достойны вечности, хоть и нашей с ней, без примеси этого публичного тщеславия и публичных эмоций...

И тут появляется справедливый вопрос? Я - это настолько погрешность, или похожих людей больше, чем кажется, ведь, встретив меня, например, в магазине, вы вряд ли сможете лицезреть мою глубину. Глубина раскрывается через искусство, искусство подвержено искажениям, а став слишком популярным - горькой правдой манипулирования... Причем, что интересно, манипулирует как источник, так и те, кто принимают его. Но опять же - отвлекся... извините...

---

Если быть честным, я все же ощущаю себя больше на том берегу, чем на этом берегу, хотя не сказать, что какой-то из этих берегов лучше или хуже. В какой-то момент я хотел остаться на том берегу, но опять вернулся. Почему? Эх, мечты, мечты [легкая улыбка на лице молодого человека едва заметно появилась и исчезла]. На том берегу по ощущениям всегда солнечно, нет гула толпы, иногда встречаются мудрецы прошлого и можно посидеть на закате и посмотреть на мир издалека, понастольгировать, не боясь быть пойманным какой-то шаловливой мыслию. Дни проходят размеренно и единообразно, но не скучно, просто это уже (хотел сказать смерть) что-то, что должно быть у старика 80и лет, а не у человека, которому едва ли можно дать без пяти минут 36.

Поспешишь - людей насмешишь, но больше, конечно, насмешишь себя, когда поймешь, что в целом все так и было бы, но вот ты тут оказался раньше на 50 лет и что делать?

И приходится, как кто-то выразился, проявлять "Duality". А без этого никак, без этого пропадает почва под ногами, и пустота, и гормоны еще не стихли, и женская грудь все еще вызывает желание и т.д. В общем, говоря самым простым языком: ментальное сознание вступает в прямой конфликт с физическим телом, а годы идут ТАК медленно, что становится невыносимо находиться в этом теле, еще молодом, горячем, требующем прямого чувственного наслаждения, а не этих возвышенных материй целомудренной старости.

Как быть? И этот вопрос каждый решает для себя сам. Я, например, стараюсь трансформировать любовь во что-то доброе, благое. Например, самый лучший день, когда я дарю деньги. Не шутка. Тут, конечно, я иногда впадаю в крайности, но стараюсь контролировать себя и все-таки оставлять что-то и не перебарщивать. Но какое же счастье, вот у меня 1,5млн рублей и я каждый день думаю, куда их деть, может, квартиру купить или машину, или съездить в путешествие, или, может, накопить еще? И вот, я их трачу, и у меня опять 0 рублей. И нет этих мыслей и как-то свободно. Поистине, сумасшествие, но пару раз в год я хотя бы чувствую себя счастливым, вот эта девушка, вот она преодолела столько трудностей, вот она просто хочет жить, черт возьми, и ей надо всего ничего и я могу ей это дать. Или вот этот ребенок или еще кто-то. В общем, такая страсть к расточительству, как это ни парадоксально, делает меня счастливым в эти мгновения и дает стимул жить дальше в реальности и не сбегать от нее в мечты или, упаси боже!!, создавать мечты и заманивать туда неокрепшие головы молодых, юных девиц.

Пожалуй, вот оно, то, из не многих, что держит меня в себе, здесь, в этом мире, в реальности, дает духовную пищу, дает стимулы изучать и совершенствоваться и т.д.

И на этой красивой ноте надо бы закончить этот уютный вечерний монолог. Зажмуриться, разжмуриться и жить дальше, чего и всем читающим этот текст по любопытству своему или же по скуке своей)) или же просто так, прямо как так, как этот текст написан "чтобы просто быть", желаю.

// 26.12.2025